是什么让你对自己很严苛?

(photo credit)

在疗愈工作中,我觉得很重要又很挑战的一个部分是,支持人们从自我批判转化到自我慈悲。在中国,大多数人都对自己很严苛,所以这也是个任重道远的工作,一个民族整体意识的改变也是通过我们一个个个体的改变而发生。

在这篇文章里,我想谈谈这种严苛背后的部分成因,在文章的最后,我也给出了两个简单的方法来支持你发展自我慈悲。

原因一:教育

我是八零后,记得上学时的课本中经常提到”批评与自我批评”,我不知道现在的课本怎么样了,但印象中,在中国“批评与自我批评”的教育已经履行好多年了。这造成的一个后果是,大多数人都觉得自己不够好,永远在自我批评。而人与人之间也是习惯性地相互批评,就好像批评是表达爱的方式而不是善意的鼓励。

所以如果你总是对自己很严苛,可以检视一下你的教育系统,当你还很小的时候,是不是已经有人在你的生命中播植进一种冷酷的态度,这种态度将人设定成一种标准,好像只有达到了那个标准才配得到爱。

这是一种根基上的冷酷的态度,你可以反思一下,这种态度真地滋养你吗?你变成了一个温暖的人还是冷酷的人,你喜欢这样的自己吗?

教育其实是一套我们从外界接收来的信念系统,因此它也可以被吐出去,当我们看到教育中的有些部分其实是制约而并不滋养时,我们就可以把它们从我们的生命系统中排出去。

原因二:父母的行为模式

如果你的父母很严苛,经常批评、挑剔、苛责你,那么你在长大后十有八九也会变成一个严苛的人。那就好像说你内化了父母的行为,你对待自己的方式就是你父母对待你的方式。

年幼的我们是通过学习我们的照顾者而学习如何在这个世界上生存的。父母的行为为我们提供了模版,孩童像海绵一样吸收着父母,对孩童来说父母的行为就是在这世界上生活的“正确方式”。

如果父母对人很严苛,孩子也会对人很严苛,即使严苛这个能量令孩子痛苦,但他/她还是会照做,因为那是她/他唯一知道的方式。要有很多觉察以后,我们才会发现自己的行为是一种模式,并且这种模式是从父母那里无意识地沿袭的,而父母又是从他们的父母那里沿袭,如果这个怪圈不被打破,它就会一直持续下去。

所以你的父母严苛吗?也许他们在总体上还算和善的人,但在某些方面可能有特定的严苛。

我有一位案主,她说她的母亲总体上是位和善明理的人,但当别人犯错时却总是严辞刻薄、让对方觉得自己是一个“罪人”、羞愧难当。这位案主说,她直到很久以后才意识到自己身上也有这个模式,一旦别人犯错,即使是生活里很小的错误,她也要让别人感到无地自容、觉得自己是个罪人。而她对待自己的态度也是一样,当犯错时,哪怕只是一些很小的错误,她也恨不得跪在地上谢罪,感觉自己是一个罪人,深感羞愧。

这些模式都让她活得很沉重。而当她意识到这个模式来自母亲时,她脱落了这个模式。因为她很清楚地意识到,这不是她要的生活方式,也不是她想要的与人、与己的关系。她想要的是温暖和充满爱的人际关系,即使犯了错,也可以温柔提醒。她说当她以这样的方式来对待自己和他人时,她变得开心多了,与伴侣、与朋友、与家人的关系都更和谐。

以上是一个举例。如果你对自己和别人有特定方面的严苛,你也可以在你的父母对待你的方式上找找原因,你在多大程度上拷贝了他们的行为模式?这并不是要去追责谁,而是让你开始觉知到你的父母对你的影响,从而能够与父母有一个健康的分离,回归到你自己。

原因三:受伤的内在小孩

对自己严苛的另一个可能性原因是受伤的内在小孩。受伤的内在小孩将愤怒转向自己,憎恨自己,攻击自己。这个原因发生的机制有些复杂,它比较是内在需求长期未得到满足后、我们的内在小孩感到受伤而又找不到解决方式时会发生的一种现象——把愤怒转向内在,从而引发有毒的愧疚感、愤怒、自我攻击。

对自己严苛,就像是拿着一条鞭子抽自己,它是一种典型的自我惩罚和攻击。如果你对自己很严苛,你可以觉察一下,你是否有未被满足的需求,你可以用更健康的方式来满足它吗?

成长意味着我们能够去照顾我们的内在小孩,倾听他/她的需求,用健康而慈悲的方式满足这些需求,那么内在小孩破坏性的攻击行为就会停止。

原因四:信念系统

相信严苛才能够进步和提高,这是与严苛的生命态度有关的信念系统。这个信念系统又与教育有关,如果我们从小接受的教育是批评和自我批评,那么我们很容易就会相信只有严苛才能够让自己”变好”。

对很多人来说,这几乎是一个深植、难以被撼动的信念,所以这里我只是提出一个邀请:试着感受下”批评”这个能量,它是什么样的?是冰冷的,尖利的,僵硬的,让自己真实地去感受,那么你就会发现”批评”并不是一个能滋养生命的能量。

当你批评自己时,也许你是有了一些”进步”,但你的情绪状态怎么样呢?是否是喜悦的,还是是低落的、悲伤的、无力的?我们需要很诚实地查看我们的情绪感觉,然后我们就会发现一种行为的能量实质和对我们的影响。

如果你深深相信批评会让你进步,那你要看看被这根”能量鞭子”抽出来的进步会让你付出的情绪代价。

如果你的内心是低落的、悲伤的,那么即使你“进步”了,你也并没有走向幸福,你只是在达到你的头脑所认为的幸福,但那幸福其实只是一种认为。你需要换一种方式,用更健康的方式也就是情绪健康的方式来获得进步,那么你的内心才会是幸福满足的。

原因五:缺少觉知

有时候我们对自己很严苛是因为我们没有发现我们对待自己的行为其实是严苛的、残酷的。

我有一位客户说,当她收到她的学生提问时总是会很烦躁,甚至暴跳如雷。后来她发现那是因为她长期来都有一个模式是,遇到问题想要马上找到解答,于是当她收到学生的问题时,她的这个自动化模式启动,又因为她有许多学生,每一个又都有自己特殊的问题,于是她就应接不暇,疲于奔命。

她对此的反思是:“如果问题不需要立刻找到答案,而是就让问题存在一会儿,那会怎么样?”

她发现这立刻给她带来很大的放松,她也由此发现“问题要立刻得到解决”是她多年来的模式,她没有给自己足够的空间来感觉,常常是用一种紧迫感来压迫自己,而这其实是对自己很严苛的方式,给她制造出很多紧张和痛苦。

当她意识到这一点,她放下了那个严苛。她发现完全可以更宽容、更友善地对待自己,事实上即使问题没有立即得到解决也不会造成任何损失,甚至问问题的人也获得了一份放松,因为大家都有了更多空间感觉和感应。而就在这个放松的空间中,问问题的人或许自己就收获了答案。

我们需要去觉察自己的痛苦,因为当我们对自己严苛时,会制造出内在痛苦,如果我们对这个痛苦足够敏锐,那么我们就能以这些痛苦为线索,觉察到自己哪些行为是在折磨自己。只有我们意识到对自己的不友善、不慈悲、甚至是冷酷,我们才会去改变这些行为。

原因六:完美主义

所谓完美主义,指的是我们想象出一个自己的理想形象,当吻合这个”形象”时,我们就满意;当做不到这个形象时,我们就鞭打自己。

完美主义的病灶在于”形象”。我们企图塑造形象,而哪些是好形象、哪些是坏形象,又与我们的信念系统有关。例如有人会觉得赚到很多钱才是好形象,所以就会对自己特别严苛地去赚钱;有人会认为纤细的身材才是好形象,于是会对自己的身材作各种改造;还有人认为一定要把自己经营到某种程度才是好形象,于是就不断给自己加码。

所有这一切都是去符合头脑设定的形象,而这制造出很多我们对自己的严苛。

假如我们撤销了头脑设定的形象,那该如何活呢?对很多人来说活着就是活形象。所以这里真正的关键是,在形象之外我们如何生活。

我们需要找到新的依据。事实上,不再活形象意味着我们开始活出真实自性(true self),这个真实自性并不是形象,而是我们当下真实的自己,我们能够对真实的自己敞开,这需要对脆弱珍视,我们可以把脆弱作为生命很美的品质来对待。

当我们丢弃了”形象”,完美主义也就不攻自破,我们比较要学习的是在丢弃形象后如何建立新的生活依据。

两个发展自我慈悲的方法

发展自我慈悲的身体动作

如果你发现头脑的道理很难让你改变严苛的自我态度,那么你可以通过发展一些身体动作来唤醒自己的慈悲能量。我们的身体就像”开关”,能够帮助我们切换能量。就像瑜伽的体式,一些特定的身体动作也能让我们启动慈悲的能量。如:

①把手放在心轮

②环抱住自己

③把一只手放在顶轮,另一只手放在心轮

④把手放在腹部

⑤把一只手放在腹部,另一只手放在心轮……

心轮是爱的空间,因此把手放在心轮可以令我们连接爱的能量。你也可以把双臂环抱住自己或采用其他任何身体动作,只要能让你连接到爱、温柔、慈悲的能量,就可以。


用身体动作来支持自己切换能量,这是一个很简单易行的方法。

❷ 发展自我慈悲的句式

我常常对学生说,有一个很有魔力的句式是:”It’s OK”。当经历困难的事情或情绪时,我们可以对自己说:”It’s OK”。因为这才是事实,It’s OK,没关系的。是我们自己认为不OK,所以制造了紧张,所以在紧张情况中让自己放松下来的第一步就是告诉自己:It’s OK。


这能帮助我们回到当下的安定,例如:


当工作拖延了,告诉自己,It’s OK
当没有很好地陪小孩,告诉自己,It’s OK
当丢了客户,告诉自己,It’s OK
当离婚了,告诉自己,It’s OK
当立的Flag没有做到,告诉自己,It’s OK

It’s OK这句话能够帮助我们镇定下来,并看到当下我们是平安的。
慈悲是我们能够看到当下所是,我们不再想象事情,而能回到当下的真实里。这里有一个很大的紧张需要消融,即我们认识到即使事情有点糟,但那也是没关系的,它是一个发生,而我们有力量应对它。


这份看见会带来放松,我们恍然大悟,一切真的没关系,在这个慈悲的放松中我们的能量会顺流而下,进入下一个状态,我们会很自然地知道接下来该干什么。所以慈悲的句式很重要,它能解救我们。


句式:It’s OK。没关系的。

(说的时候你还可以把手放在心轮上。)


你可以发展你自己的慈悲句式,以下是一些举例:

对你自己说:
无论发生什么,我都会爱你。

无论怎样,我都不会放弃你。

你不需要完美。我爱你。

亲爱的我自己,很抱歉让你失望了,
但我会一直和你一起加油。

给我自己爱(配合深呼吸)。

此刻你是安全的。呼吸。

此刻你需要什么?让我支持你。

我会给你支持。

我爱你,爱你现在的样子。

你不需要完美。

此刻我可以给自己一些爱吗?

这是个艰难时刻,我会在这里陪你。

事情不会永远这样,你只是现在状态不好。休息一下。

感受情绪是安全的,我可以感受我的情绪……

找到你的那句慈悲句式,培养自己说这些话的能力。一开始也许觉得它们只是话语,但慢慢地当你连接到心,这些话就会具备真正的疗愈力。


在脱落自我严苛的旅途中,觉察是什么让自己严苛以及发展自我慈悲,我希望这篇对你有帮助。Namaste,我内在的光看见你内在的光??

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注