讲到支持，常常地，我们会想到的是去帮助别人、去为别人做些什么，但是这出自善良的本能，却可能成为对支持的一种误读和滥用。
事实上，每个成年人都有责任、也有能力去解决自己遇到的任何挑战。这是一份责任，也是一份历练，生命就是在这些历练中成长自己的力量与智慧。
因此首先需要认识到，“支持”不是去剥夺伴侣在他/她自己的生命中应对挑战的机会。有时候面对亲近的人，我们会心软、会舍不得让他们受苦，这时就要有智慧和静定去从生命成长的角度来看对方所经历的一切，认识到这些苦痛的煎熬是这个生命必经的路程并最终指引他们走向成长和觉醒。
那么在这样的认识下，我们又如何支持伴侣呢？是否我们就该眼睁睁地看着他们受苦、挣扎，却什么都不做？当然不是。我们仍然可以支持我们的伴侣，并且当我们明白真正的支持指向生命自身力量与智慧的成长时，我们便能给予真正的支持，而非操控和拯救。
在具体的做法上，以下三点可以作为参考。
1 倾听
什么时候你是在倾听你的伴侣，而不是在挑剔和纠正他/她？这很重要。当你能够真地敞开心，倾听你面前的这个人而不是试图改变他/她，你会发现一种很神奇的质素开始在你和你的伴侣间发生。
这种神奇的质素来自爱。爱是我们放下对方应该怎么样的假想而愿意接受他/她现在所是的样子。以这个内在态度为基础，我们去听这个人在说些什么。你甚至都可以完全不认同你的伴侣说的，这都无关紧要，这里真正重要的是允许你的伴侣以他/她所是的样子存在，不需作任何改变或改进。
这是不是很激进？对有些人来说是的，因为他们一辈子都在试图改变伴侣，他们从没想过可以放下这个意图。对另一些人来说，他们会担心这样是不是对伴侣的放任，例如说伴侣真的有做错一些什么而伤害到他/她自己或你，那么”如其所是”是否会让对方错得更深？
这个担心来自头脑。而当你真的去体验，你会发现这个担心完全是头脑想象出来的，因为真相是，改变是在被允许如其所是之后发生。你甚至可以说，”改变”就是在等这一个允许，一旦按下允许这个开关，改变就被启动了。
头脑误以为允许会阻碍改变，但事实是只有允许，改变才会发生。
所以在支持伴侣上，或者你很希望你的伴侣发生一些正向的改变，那么允许你的伴侣可以如其所是地表达就很重要。
倾听是允许伴侣如其所是的一种方式，那么怎样练习倾听呢？
首先要了解的是倾听是需要练习的。并不是有耳朵就会听。我们中大多数人在听别人说话时内心都在盘算着接下来自己要说什么，这几乎已经成为了习惯。虽然倾听是我们与生俱来的能力，但我们却在文化对我们的塑造中逐渐丧失了这种能力，因此我们想要重新获得这种能力，就要刻意练习。
伴侣间可以做的一个倾听练习：
在你们之间设立这样一种沟通方式
在这种沟通中，一个人说，
另一个人听，就只是听，
不发表任何评论，
也不用回应。
然后当这个人结束时，
换另一个人讲，
刚才说话的人就听，
就只是听，
不发表评论，也不用回应。
这样进行完一轮，结束。
这个练习的重点是，1. 说的时候只表达自己，聚焦于自己的感受，而不是评论对方。2. 听的人真地听，也就是放下头脑中那些盘算，就好像这时的你是”空”的，你比较像一片“空间”在听，而不是某个具体的人。
这是个有用的练习来练习倾听，我们或许会惊讶地发现真正的沟通并不建立在回应上，而是建立在倾听上。太多时候我们的回应只是从自己的立场出发而不是设身处地站在对方的立场。
真正的沟通比较是建立在被倾听上，当我们真地感到自己被听到，我们内在的紧张就会松开，那就好像内在有一个声音说”天哪，终于被听到了”，那份努力想要被听到的紧张就会松开来，关系就会有一份平和和亲密铺展。
当我们真地想要去支持伴侣，去倾听对方是非常重要的，因为这能够让伴侣内在的紧张放松下来，伴侣内在的小孩会感到安全、放心、温暖。很多时候，当我们支持伴侣，我们要支持的是对方的内在小孩。
2 询问
“ 亲爱的，你需要什么？
我怎样做，你感到是受到支持的？”
向伴侣发出这个询问，这是第二个可以支持到伴侣的方式。这个询问能够让伴侣去关注到他/她自己，要知道我们中很多人甚至都不清楚自己需要什么，因为内在小孩的创伤的缘故。但知道自己需要什么又是如此重要，因此通过向伴侣发出这个询问，我们引导伴侣回到他们自己，这是很有价值的一种支持。
有时伴侣的回答是”我不知道”，那么就给他们一些空间来感觉和找到他们自己需要的，这个询问本身已经在他们内在发挥作用了。
“我怎样做，你感到是受到支持的？” 这是非常直接的、能支持到对方的一句话，它带着很多尊重，还有一种谦卑，你真地愿意放下你自己去听到对方。当你以对方想要的方式去支持他/她，这要比你用你自己认为的方式去支持他/她有效得多，你的能量花到了点上。仅仅是通过一个询问，我们就能让对方更感到自己是被爱的、被支持的，同时我们自己也感到更加轻松，因为我们的能量不再是对着空中发高射炮，而是有的放矢。
我们在伴侣关系中可以经常地使用这个询问，它带来很多的平和、爱、尊重。这个询问本身就能让伴侣感到受支持，很多时候人们需要的不是我们给出具体的解决方案，而是一个态度，让他们确信无论怎样自己都是被接收的、被倾听的、被支持的。这份内心的安定让我们能够很好地回到自己的中心，发挥出自己的力量和智慧去应对挑战。
所以就是在关系中带入这个充满爱、平和、尊重的询问。
3 支持自己
这是常常被忘记的。当我们想要去支持伴侣时，我们有时会把目光太过聚焦在对方身上而忘记了其实我们自己才是那个发送支持的根源。只有当我们自己是平和的，我们才能给予平和；只有当我们自己精力充沛，我们才有余力去照顾别人。
在支持伴侣时也同样如此，首先就是照顾好自己，让自己保持情绪健康，同时为自己的情绪负起责任——减少对伴侣的抱怨、指责、投射，仅就做到这一点，就已经是对伴侣很大的支持了！
当我们为自己负起责任，伴侣会松一口气，因为我们不再让他们背负我们生命的重量了，因此他们可以开始专心关注自己。
当我们可以照顾好自己、是精力充沛的、快乐的、有活力的，那么我们的存在本身就是伴侣身边的一个源源不断的能量源，只是与我们呆在一起，伴侣的能量就会获得提升。当我们是平和的、宁静的、归于中心的，我们内在的这份静定也能帮助伴侣冷静内在的焦躁。当我们在自己的中心，我们便提供给伴侣一个中正的空间来校准他们自己。
这一切的支持都是无形的，它并不是我们为伴侣”做”了什么，而是以我们自身的”存在”、将我们自身的能量频率辐射到对方。唯有在自己身上下功夫，我们才能真正去支持别人。
回到自己身上这一点一开始并不容易，去要求别人改变比较容易，这也是为什么我们一次次地撞”南墙”而不愿意罢手的原因。打破这一惯性的是，我们能真正看到并承认这是堵”南墙”，一个没有出路的死胡同，换一种方式才能真正有出路。这个新的方式就是把目光从伴侣身上收回，看向自己。这一开始可能非常难以忍受，因为我们看向的这个自己有那么多的迷茫、无助、沮丧、疲惫……但逐渐地我们会找到感觉，我们会感到力量越来越多地回来，因为回到自己就是重新连接上了能量之源。
关系，生命成长的空间
认为亲密关系是为生命带来愉快的，这是一种对亲密关系的误读，实际上我们最深的创伤可能在亲密关系中暴露，被加强或被疗愈。所以亲密关系注定会是个充满大大小小波澜的过程，可能与我们预想的”愉快”相去甚远。
如果我们执着在”亲密关系必须是愉快的”，那么我们就将受苦，因为我们不接受亲密关系的实相，即这会是一个比愉快深刻得多的过程，它包含愉悦的部分但远远不只愉悦。
如果我们能够将关系视为生命成长的空间，我们在里面成长、进化、看见和蜕变我们的阴暗面，那么关系就会成为礼物，无论这是段怎样的关系，无论它最终结局怎样，我们都可以从中学习到对生命而言非常宝贵的，那么生命就会从这些关系中汲取营养。关系或许会结束，但我们的成长不会止息。
本文作者：Rita，静心者/疗愈者，你可以通过点击关于我了解她更多。
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