藏色之物:成熟世界里的爱情观

(电影海报,版权归电影所有)

觉醒之后,我的爱情观发生了很大改变。那这个改变是什么呢?今天借一部电影来谈一谈,这部电影叫《藏色之物》,它讲的是一对欧洲中年男女的爱情故事。

女主是盲人,职业为理疗师,单身;男主在广告创意公司工作,事业小有所成,但感情上很不稳定,有多段关系。

这个爱情故事如果以世俗目光来看,真的不算一段“好”爱情,因为这位男主,从世俗的目光看,真的“渣”得可以,他在追求女主以前,就已经有一个同居女友,在追求女主并和女主确立关系之后,仍然瞒着同居女友,脚踩两只船。

有一次他和女主在超市买东西被他的同居女友撞见,场面要多尴尬就多尴尬:

(电影截图,版权归电影所有)

如此之尴尬的爱情,却是我近些年来最喜爱的爱情电影。有一件很“悲惨”的事情是,在觉醒以后我都没多少爱情电影可看了,因为绝大多数爱情片都只是对爱情的虚幻想象,也就是我们内心把对一个完美女人或完美男人的想象投射到另一个人身上,以为那就是爱情。这世上绝大多数对爱情的宣扬都是这个样子,所以一切一开始看起来都很好,但只要一深入,鸡飞狗跳就开始了。爱情也从天堂变为了坟墓。

对觉醒后的我而言,绝大多数爱情片都是小孩子在过家家,我们内在的小孩对爱情有天真想象,但这种天真想象缺乏了一种对人的真实之爱,而爱情的真正动人之处是有爱,爱是我们能够看见别人的能力。

那么我为什么喜欢这部影片呢?因为它代表了一种成熟的关系,成熟的关系并不是完美的,成熟的关系有时候甚至千疮百孔,但在成熟的关系里,我们会感受到这段关系中有一种轻盈。

首先,我想要说的是独立性。这部影片的两位主角都有自己的工作,女主虽然失明,但她有自己的工作,按摩理疗师,从影片看她是独立运营自己的理疗诊所;而男主在一家广告创意公司上班,你能够感受到他在自己的工作中是很有价值感的。

那除了工作之外,男女主角也都有自己的生活、自己的朋友、自己的娱乐方式。也就是说,即使他们没有遇到彼此,他们自己就能活得活色生香。

所以这是个很有意思的设定,他们并不是因为有所缺而去寻找,女主没有因为自己失明或人到中年而急于找个男人。在女主遇到男主之后,她也没有将自己的人生挂到他身上、要他来负担她的人生。从我的视角看,她是个成熟的女人,这个成熟并不是说她内在就没有伤,也不是说她不会在男人劈腿时痛苦,也不是说她内心没有隐隐地为自己失明而感到自卑。

(电影截图,版权归电影所有)

这些都有,但是她的成熟在于她自己承担这一切。她自己负责自己的人生。即使没有遇到男主或其他任何一个男人,她也都能过好自己的生活。我们在影片中可以看到女主的生活方式,温暖、平和、而且自给自足。所以她没有下意识地想着要一个男人来负担她的生活,虽然她失明并且步入中年,但她有自己的独立工作,在这份生活里她觉得自足。

这份内在的成熟和独立是好关系的基础。其实无论在集体意识的舆论环境中还是我个人的接触中,我都听过女人抱怨男人,其中一个主要的抱怨点,就是他们不会赚钱。

每当我听到这样的抱怨,我都会深呼吸,如果可能的话,我真的很希望这些女人去感受她们自己——是不是在那里有着一份很深的无助?是不是它是来自你的内在小孩的无助?

由于你的内在还有一个部分是孩子、你还没学会怎样在这世界上安身立命,所以你很着急,你急迫地想要安全。

这些都是可以理解的,但是首先就是要去面对自己内在的这份无助。当你要去埋怨时,暂停一下,先回到自己,去看看内在那个无助的小孩。

这才是对的方向。把这份无助投射到男人身上没有用,用埋怨和责备来否认和掩饰你的无助没有用。你仍然会很无助,怨恨不会培养你一丢丢的力量。你需要的是去看到和面对自己的无助,拥抱它。然后你才会有自己的力量。那这是迈向成熟的第一步。

现在咱们这个社会都在说女人要经济独立,我并不是说这是错的,但在这种态度里你仍然会感觉到某种悲怆和分裂,它并不是来自于爱,爱是很平和的。

那在我看来,女人要经济独立,并不是为了男人,而是为了我们自己能活出生命的尊严和潜能。这个世界上有没有男人,我们都是要经济独立的。而且作为女人,我们也不应该让男人来负担我们的生活,我们都是独立的个体,别人为什么要来负担我们?我们又为什么要让别人来负担?仔细想想,难道我们不具备在这世界上生存的能力吗?

我这么说也许会让很多女人难堪,因为我们的集体意识已经把“养你”和“爱你”联系在一起太久了,以至于很多女人的潜意识都觉得“养我”就是“爱我”,爱我就是养我。

但这是真的吗?让别人养你真的有你以为的这么幸福吗?除非你是一个小孩子,要不然如果你一直让别人养你,那你会失去很多作为成年人的乐趣——成年人的世界有风险,但也会有很多乐趣。在被养里,你可能得到很多安全和舒适,但你会失去力量和自由。

如果你是一个抱怨很多的女人,那你可能要看看如何从孩子的状态走向内在成熟,你要具备料理好自己生活的能力,这是和男人无关的。你要具备生存的能力,因为这是我们安身立命的基本能力,完全与男人无关,而是我们自己与这个世界的关系,作为一个独立个体,我如何在这个世界上站稳脚跟、自给自足。

谈完了基本生存问题,谈谈与男人的关系。在关系里像男主这样的劈腿当然是很糟糕,因为它会制造伤害。但这里又有一个有意思的区别是,作为一个女人,当我们从内在小孩视角和从内在成熟的视角来看劈腿这一现象时,我们内在经验到的会是很不同的:在内在小孩状态时,你会很受伤,你会觉得对方背叛了你,有很多愤怒;但在内在成熟状态中时,你也会伤心,也会愤怒,但同时你是有力量的,在你的伤心和愤怒背后,你会有一种非常内在的力量来处理这件事,而且你的生活不会因这些事而被击垮。你会依据你对这个人的感觉继续或结束这段关系——在继续中,你会清晰地提出自己的诉求;在结束中,你也会清晰地给予了断。

这一些都是和这个男人无关的。是关于你如何来看待这段关系在你生命中的位置,你的处理也来自你自己,为你自己。就劈腿而言,这不是给不给对方机会的问题,因为如果给机会,那就又进入一种不平等的关系——你以为你是谁?神吗?给别人机会?

这又是我们女人需要去面对的一点。因为很多女人内在其实是有傲慢的,来自Ego的傲慢,我很抱歉要指出这一点,因为它实在对我们成长爱没有好处。其实我们没有资格给任何人机会,因为我们不是神,我们和男人一样,都是平等的。我们每个人需要的也都是爱,而不是谁高高在上地给你一个“机会”。

所以当在内在成熟的态度里时,你会比较冷静,你会比较接纳这些发生,因为它们也就是一些发生而已。

我想对于女人来说在和男人的关系里,主要的主题是不是就是这两个:钱和专一?其他的主题当然也有,但我想主要的就是这两个,如果一个女人能在这两个主题上长大,似乎在关系里也就没有其他太多可以困扰的。

(电影截图,版权归电影所有)

接下来说说男人吧。以影片中男主为例,其实你看下去就会明白,他也是一个有内在小孩议题的人,他后来去见他的母亲,你能看到他内在有些部分还是个小孩子,很需要安慰,或许这就是他在感情上很不稳定的原因,因为他在寻找,在很多女人间流浪,这是他的状态,也是他的折磨。

遇到女主艾玛对男主是一个事件,一次他的生命的“成长事件”,他通过这个事件开始诚实地面对自己的内心,那些他惶恐的,不敢去面对的,他的内在也有很多无助,只不过表现出来的形式和女主不同。

但是,男主虽然有内在小孩议题,但和一般意义上的“妈宝”很不同。他不是妈宝。即使有内在小孩议题,他也没有把自己的人生挂在女主身上,要她去负担。有没有她,他都把自己照顾得挺好,这一点我们可以通过看男主公寓就知道,他的公寓干净而且有品味,这是个会享受生活的男人。

(电影截图,版权归电影所有)

那在中国的集体意识中,男人在与女人的关系里,也许最大的诉求就是“照顾、安定”?对很多男人来说,女人比较像妈的代名词,包容男人的“贪玩”——征服、炫耀、侵略。

有时候想想这个世界的荒诞(比如战争),就其根本原因上说,或许就是因为男人们不愿意长大,即使是所谓的政治家,内心可能也只有五、六岁,这些批着大人皮的小孩玩着“谁更厉害”的幼稚游戏,把整个世界推入水深火热。

而在关系里,如果一个男人要把他本应自己照顾自己的责任转嫁到女人身上,那这段关系也会很累。

在集体意识中还有一个根深蒂固的信念是“男人要对女人负责”,这原本是为了减少伤害,但慢慢地演变成一种很奇怪的状态:女人要求男人对女人负责,男人也开始把注意力放到对女人负责,然后男人对自己不负责,女人也对自己不负责,然后开始彼此抱怨、指责、怨恨……

你会发现在这种状态中,能量缠来缠去,大家都特别累。

那让我们设想一下,如果在一段关系里,男人对自己负责,女人也对自己负责,男人负担自己的生活,女人也负担自己的生活,那是不是这个关系就会有一个很大的轻松?因为大家都比较独立、成熟,没有要向对方索取,大家在一起不是为对方增加负担,而是真的可以和这一个人有分享、有亲密。

以这样的内在态度,即使没有遇到这个人也没关系,因为生命除了爱情,还有很多其他的部分、其他的精彩,当一个人是内在成熟时,他/她会在生命的很多层面都收到滋养。

(电影截图,版权归电影所有)

我喜欢《藏物之色》这部电影,因为它是我觉醒之后少数看到的比较接近成熟关系质感的影片,它是在讲两个独立成熟的个体之间的相互吸引和成长。他们都并不完美,也都有自己的伤,也都会犯错,但因为独立和成熟是他们的底色(或者说是创作者在这个故事中呈现的底色),所以这个关系就很美,它不会因为有像劈腿这样的情节而丑陋,因为真正丑陋的其实是关系中的操控、索取、功利。

要看清并且承认这些,需要很大的勇气,太多时候我们希望自己是“好”的,以至于我们不愿意去面对自己的阴暗面。我说我在觉醒之后爱情观发生了很大变化,那是与我在少女时期非常不同的,那时我对劈腿嫉恶如仇,因为那时我的内在还是个小女孩,对一个小女孩来说,她要的就是别人满足她的想象和需求,她以自己为中心,以为别人和世界都围着她转。

那在这种自我中心里,力量是丧失的,我们看起来很强、很蛮横,实则很弱。在生命的层面,我们很弱,因为我们需要去控制别人才能获得安全感、力量感,那这些都是假的,它不是我们内在真实的安全感和力量。

内在成熟会在我们生命的各个层面体现,今天这篇是从关系的角度,我谈女人的部分比较多,可能因为我是女人,更有切身体会。但其实对男人而言也是一样的,不论男人女人,都需要真正地长大。也很感谢《藏色之物》给我提供一个结合点来谈关系,如果大家想要有更感性的认识,可以看《藏色之物》这部电影,豆瓣搜一下就能找到收看平台。

总之,内在成熟是一个很美的世界,也是非常值得经验的旅程,去经验吧!

本文作者:Rita,静心者/疗愈者,你可以通过点击关于我了解她更多

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