一对夫妇来找我疗愈，其实对我来说，如今看待夫妇间的亲密关系非常简单：问题的关键并不在于关系，而在于关系中的两个人有没有真正成熟。
在一段关系中，如果双方是以各自的内在小孩对接，那么这段关系就会很纠缠，被愤怒、委屈、失落、无力感等充斥；如果一段关系里，两个人是内在成熟的或至少开始走向内在成熟，那么这段关系就会越来越平顺且相互滋养。
所以关系的关键并不是关系，而是关系里的两个人。
这两个人是否开始走向觉知，走向内在成长。
在这篇里我想简单地谈一下什么是有觉知的亲密关系。
1 内在小孩
一段有觉知的亲密关系，首先就是这里面的两个人开始意识到”内在小孩”。“内在小孩”是一个词，这个词能让我们方便地指代我们内在那些尚未被满足的部分以及曾受过的伤。这些未被满足的部分通常并不来源于我们当下的这段亲密关系，而来源于我们的童年时期或整个成长过程。
亲密关系只是像镜子一样，反射出我们内在曾受过且未被处理的伤，这些伤暴露出来，投射在亲密关系中。
这是一个很重要的认知，关于”内在小孩”。因为当你在关系中感到受伤、委屈、愤怒时，若你能明白这些情绪是你的内在小孩在反应，那么至少你不会被这些情绪完全淹没，你会看到它们是你内在小孩的反应，你会与它们之间有空间。更棒的是你能够透过你的内在小孩的感受而触及到你过去的伤、并开始真正处理和疗愈。
对很多人来说，这一开始有点难以理解。因为当我们看到两个成年人在争吵时，的确是两个成年人在争吵，不是吗？但这就是需要留心去辨别的地方：两个看似是成年人的人，其实他们在用自己内在小孩的部分在相互回应。这就是能量冲突发生的真正原因——我们看似是大人，但事实上我们在用孩子的部分对接，两个孩子彼此都在”要”、都想要被满足、都在索取，因而能量的争夺就发生了。成年人在这里是缺位的，真正意义上的成年人，即我们内在成熟的部分。
所以在一段亲密关系中，首先重要的是要去意识到”内在小孩”的存在，并开始学习在关系中辨识自己和对方的哪些反应是来自内在小孩。这个学习能让关系中的很多冲突转化为我们疗愈自己和成长的契机。
2 卡普曼大三角
有觉知的亲密关系的第二个要点是意识到能量纠缠大三角。这个大三角也叫卡普曼大三角，因为一个叫卡普曼的人创造了它：
要非常小心这个大三角，在亲密关系里的许多”耗”来自于人们无意识地进入了这个大三角的戏剧中。
以来找我疗愈的这对夫妇为例，丈夫非常想帮助妻子，甚至认为没了他、她就会活不下去。而这位妻子则说，她其实已经很多次地告诉过她的丈夫：”你不用为我做这么多，只要照顾好你自己就好。” 但这位丈夫似乎听不进去，还是一以贯之地为妻子去做很多他认为对她好的事。
在这个案例中，这位丈夫无意识地进入了”拯救者”角色，于是乎又进入了受害者的角色，因为他觉得：”我已经做了那么多，为什么你还是对我不满意？” 他的内在开始有委屈和愤怒，于是又滑入了另一个角色”迫害者”，对妻子心有怨念和指责。
我们每个人都可能进入这个大三角戏剧，并且如果有人进入到这个大三角，而关系中的另一方又缺少觉知的话，就会”被进入”到这个三角纠缠中。
以上的案例为例，由于这位丈夫长期处于”拯救者”位置，这位妻子也就长期处于”被拯救者”位置。这是一个与自己的力量失联的位置，也就是内在小孩的位置，这位妻子对她丈夫的期待、抱怨、指责就来自这个内在小孩的位置。由于她与她自身的力量失联，她自己不能”立”起来，所以她会把这份期待投射出去，而刚好她的丈夫就是她手边最容易被投射的对象，而一旦这个投射对象无法实现她的投射，他们之间的关系就会充满抱怨、愤怒、无力感、沉重。用这位妻子的话来说就是：”彼此都耗得很厉害”。
这是在很多夫妻间发生的事：上演大三角戏剧，彼此的能量纠缠在一起，乌烟瘴气，疲惫和不堪。
出路是意识到这个能量纠缠大三角，有意识地终止自己进入这三种角色中。若又无意识扮演起其中的角色，立即觉察。
意识到这个大三角，能让夫妻间的能量清爽很多。我们每个人都应该觉察这个大三角。走下”拯救者”神坛，回归平凡的自己。我们就是平凡的人，而不是神，因而我们无需像神一样照顾所有人而只需要照顾好自己，同时也让其他人有权利和自由照顾他们自己。爱是允许每个人有权利去经历他们自己的生命旅程。
当”拯救者”在关系中失业，那么”被拯救者”也就被释放到一个可以与自己力量联结的位置。因为我们每个人本来就是有力量的，一旦不再有人扮演拯救者，那就好像外在一个很大的压力卸掉了，我们比较有空间来做我们自己，自由地扩展与尝试，并从这些扩展和尝试中学习和成长。
生命就是这样一个旅程，我们内在的力量既会赋予我们勇气去勇敢尝试，又会在这些尝试中历练和壮大力量，两者相辅相成。
对于我们每个人来说，觉察这个”危险大三角”都是相当有价值的，有时它是在我们的内在上演，我们一会儿是拯救者，一会儿是受害者，一会儿又是迫害者；另一些时候，这三种角色是在关系中上演，那就要去辨识自己是在扮演什么角色、以及对方可能在扮演什么角色。
3 学习爱
有觉知的亲密关系的第三点是：学习爱。就像前面提到的案例中，那位丈夫总是想帮助妻子，这里面当然有爱的成分，但也有很多成分是来自这个男人对滑入”拯救者”角色的无觉知。
假使他希望能够拥有甜蜜、轻松的亲密关系，那么这是他必须去看到的。如果他想要在健康上更佳，他也必须去看到自己的拯救者角色，因为长期扮演拯救者也让他把自己耗得很厉害。至于他或者我们中的很多人为什么喜欢扮演”拯救者”，这与深层的信念系统有关，与小我（Ego）想要塑造的形象有关。
透过关系来学习爱，这或许是亲密关系真正的意义。什么是爱？我发现，用任何概念来解释爱，都只会偏离爱或至少窄化爱，所以对于爱，我更想用一种能量质感来形容它：安全的、自由的、放松的、敞开的、喜悦的、平静的、自在的、不想去操控的、放下的、扩展的。
所以爱是这样的能量质感。在一段关系中，我们需要问一问自己，如何让这段关系呈现出这样的能量质感？让在其中的两个人都感受到以上这些所提到的能量质感？
与其在对方爱不爱我或我爱不爱对方上过多执着，不如为一段关系营造出爱的能量质感。我们可以多问问对方：“我这样做，你觉得安全吗？放松吗？”
当然有时候并不是因为我们做错了什么，而对方有一种紧缩，那么我在前面讲到的第一点觉知”意识到内在小孩”就很重要，也就是我们意识到紧缩的反应来自我们的内在小孩，这里有一个过去的伤还未被处理，它现在浮现出来因而制造了这个紧缩。
如果双方都能对内在小孩有觉知，那么紧缩就可以自在地发生而不会投射到任何人身上去或被评判。那么关系中的两个人都会感到轻松，就只是允许这个紧缩发生。事实上这份共同的允许和了解已经是关系里很大的放松和疗愈。
如果在关系中发生的是你只是做了你自己而对方却感到紧缩，那么那里就存在一个对方内在的伤需要处理。
爱是这份了解，了解到那个紧缩的反应来自于过去的伤；爱同时也是允许，给那个伤空间，让那个伤的反应可以表现出来而没有任何投射和评判。
所以这里很明显地，如果没有觉知，爱很难发生，因为你缺乏真正的了解。
我说爱需要学习，指的就是我们内在觉知的成长，缺乏觉知你很难真地爱，即使你很想，但你没有能力爱。你所谓的爱可能只是一场拯救者的能量纠缠游戏，或只是来自内在小孩的想要被满足的需要和依赖。爱只能来自我们内在成熟的部分，这时候我们对生命有很多了解，所以我们才能真地给别人带来安全、放松、自由、和被接纳的能量质感，也就是真正意义上的爱。
爱是旅程，我们既用爱来经历亲密关系，又透过亲密关系来学习爱，两者相辅相成。如果你的亲密关系很糟，不要怕，因为这正是你学习爱的好机会。
对于小我来说，它比较追求一个所谓完美的亲密关系，但这实际上来自头脑。
对于生命来说，透过关系学习爱，是这个生命在成长自己。
今天这篇就跟大家分享”有觉知的亲密关系”的三点：
1. 意识到内在小孩
2. 意识到能量纠缠大三角
3. 学习爱
本文作者：Rita，静心者/疗愈者，你可以通过点击关于我了解她更多。